一颗葡萄的胡言乱语

  下午坐在办公室里，望着玻璃窗外耀眼的阳光，胡乱翻着日历，心里计算着清明假期的安排。忽然便发觉自己已经24岁了，不多不少，刚刚赶上第二个本命年。于是心里忽的涌上一点点的悲凉和一点点恐惧，24岁的女人，虽然勉强算是红颜未老，却也不再年轻了。再不敢熬夜，不敢乱吃东西，不敢高声尖叫，大声玩笑，不敢做太丰富的面部表情，不敢穿太鲜艳的衣服，所有的一切都因为自己已经不再是18岁的女孩子了，既然做不到清纯可爱，索性不要装，还是端庄大方一点的好。
   走在街上，看到附近中学的女孩子，心中无限羡慕，十几岁的少女果然青春逼人，朝气蓬勃，脸庞清秀，皮肤饱满，莹亮，在阳光下透出微微一点光来，连面上细微的绒毛都清晰可辨。难怪连师太亦说她们，一件烂衫都能穿的艳光四射，铁皮似的牛仔裤好似第二层皮肤。如今看这些女孩子，便想起自己当年的那些旧事，有一瞬几欲哭出来，那几年的自己，既没有白瓷般的皮肤和精致的相貌，也没有特别出众的气质与风度，在平凡不过的人而已。一年四季除去一件粗布校服裹身，也不过是蓝白灰黑四个颜色，从不敢穿娇艳颜色的衣服，怕显得俗气乏味，也不敢有过于出位的举动，怕被别人说不够端庄稳重，从不注意自己的相貌，甚少照镜子，从来不觉得青春是美好的东西。望着眼前这些女孩子，不禁感叹年轻真好，似这般肆无忌惮，想笑便笑，想哭边哭，顾盼生姿，神采飞扬，她们有的是资本，不怕错，不怕笑，做错穿错便从头再来，反正有青春二字傍身，其他则是都可以不在乎的。
    早上起床，洗脸的时候忽然发现右眼下有了一条细细的皱纹，心中一时慌乱不已，想着从此以后不熬夜，不再坐在电脑前一动不动，又想着去买一瓶眼霜来涂，还想着睡前去做个按摩。种种想法，全部涌上心头，待平静下来，方才明白旧日里看的那句红颜未老恩先断，斜倚熏笼坐到明里所含的诸多不甘与无奈，便忽然明白了李夫人的那方心境，以色侍君，色衰而爱迟。
    晚上坐在那里，忽然想着从今日起，便再不敢称自己是小孩子了，再不能恃小卖乖，再不敢肆意妄为了，这样想着便觉得总要做点计划方才对得起这24岁三个字，于是便在纸上写下了自己的一点小心愿：比如要写完那部想了很久的小说。比如要好好学习英语，再比如要捡起快忘光的德语。再比如要记得喝绿茶，戒掉可乐和甜食，再比如要记得早睡，不要熬夜，再比如要改掉自己冷漠急躁的脾气，待人做事要慢慢学着平和，一面写，一面便在心里默念一遍。
    好吧，既然到了这个年纪，它要老，也没有什么法子去阻止，只能尽力去做一个老的不那么可怕，不那么可怜的女人吧。24岁，带着一点犹豫一点彷徨的24岁，一点恐惧和一点憧憬的24岁，一点希望和一点焦虑的24岁，可以看做人生的一个小小分水岭的24岁。

晚上回家正赶上一场秋雨，躲避不及，已淋湿大半，好冷。回去洗了热水澡，换了干净衣服，抱住一碗青菜香菇素面猛吃，不是贪这香气，而是需要靠它取暖。只是吃到最后，不禁频皱眉头，这面真咸，挑净面中香菇，其余全都泼掉，急急冲一杯热咖啡，坐于桌前，方觉口中回复正道。自小耐不得咸，日常汤菜若不放盐，才是幸事，也不耐酸苦与麻辣，别人将一桌川菜吃的不亦乐呼，我却只有低头拨白饭的份。想来还是最爱淮扬菜，颜色艳丽，味道清甜，苏州小排，桂花糯米藕都和我意。
   这样的晚上，还是适合看书，放一只新专辑《丝绸之路上的歌声》出来，捧住一本庄子，慢慢咀嚼。又从网上找到一部好书《不负如来不负卿》，囫囵吞枣，猛翻书页，熬到凌晨四点，方将将看完。从来不读经的人，看完这个竟也想去寻本金刚经来念，一切有为法，如梦幻泡影，如露如电，应做如是观，多美的句子，原来佛经竟也这样好看，不是啰嗦冗长的，没有枯燥乏味的，比唐诗更动听，比宋词更美丽。将架子上李叔同讲经翻出来，拍拍土，以后的睡前读物就是他了。哦，从下周开始吧，这周看完浮生六记，多好的书，寻常人家的日常欢愉，竟也这般动人。
    秋天的夜晚，开着窗，听叶落虫鸣，听微风拂过梧桐叶，开一盏小台灯，喝一杯热茶，读几本旧书，把白天所有的不快丢开，只随自己心的去想，去做。
    什么事都可忘记，唯此读书一件要时刻铭记。

 近几日时常抱一本二月河先生的雍正皇帝，已是看的第三遍，可依旧爱不释手，读来仍觉得余香满口，仿佛一出极好的戏，绕是唱完了，可那余音依旧盘桓梁上，袅袅的，那韵味，腔调，依旧存在心里，数日都挥之不去。总幻想着有朝一日，自己也可如二月河先生一般，写一部展现盛世风貌的长篇巨著，其中白衣卿相，贩夫走卒，市井街巷，宫廷豪门，诗词雅趣，插科打诨，莫不相包。    开一张书单出来，浮生六记，武林旧事，闲情偶寄，东京梦华录亦开列其中，又捡了鸡肋编，服饰考，阅世编等四五本史料杂记，日日攻读，上学时亦不见自己如此用功。日日搜肠刮肚，遣词用句无不思量再三，方敢下笔。如此几日，竟也小有所成。
    下午更新完新的一章，才发现自己竟已拼死拼活的码了万余字，看着网页上的数字，心里多少还是有一点得意和成就感的。前今日心理那种不能宣泄的痛苦和失落多少算是减轻了一点。可是和当初设想的情节与构思，竟差了太多，到了最后已经不是我写文，而仿佛是被文章所牵引，自己竟是半分控制能力也无，全然是天马行空，兴之所至了。    
附链接如下，若有人不嫌我啰嗦拖沓，或者闲极无聊者 ，不妨去踩踩，留点意见。
http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=349451
这里先谢过。

  一.  吃过晚饭,开着电视,趴在桌前做小帐,顺便写下后几日的菜单,略算一算,便发现自己花钱如流水,奢侈至极,略有些品相的青椒竟敢卖五块一斤,稍微新鲜些的草莓就要八块一盒,呵,这些东西实在贵的吓人,只几日的光景,便涨到这个价钱,唉,难怪菜场中的一干人等,各个小心翼翼,左右思量,连两三头蒜,四五棵葱都要掂量许久,有哪个象我这样左右手满满,一应时令菜蔬,却还这样那样的挑个不停?那些小贩想是许久未见过这样慷慨的主顾,难得有人肯这样采买，不拿你做冤大头,才是被石头砸中头呢.

    二. 电视里闹闹嚷嚷的,实在吵人烦,走过去准备关掉,却被其中一人牢牢吸引.他们叫他李将军,哦,将军,原来还是青年才俊.不过,我的天,他可真英俊,实在当的起俊逸不凡这四个字,没有奶油小生般的矫柔造作,又不同于芝兰玉树立于园庭般的耀眼夺目,挺拔,坚毅,沉默,隐忍,仿若华山之颠的一棵劲松,绝世独立.

你看你看，我总是倾慕这样的人,宠辱不惊,冷峻孤傲.冷漠沉静.小的时候喜欢何家劲扮的展昭,如今确是这位青年将军-李元芳,待人接物诚恳庄重,忠心耿耿,大敌当前临危不乱,仍旧冷静,平和,态度谦恭有礼,却并不低贱卑微, 有礼有节, 气度不凡.

突然想起李碧华的<青蛇>中的一句话,这个世间的所有好男子都集中在唐朝,你来的太迟,他们都死了,再也没有了.

 

晚上坐着喝一杯茶, 看电视里播南方大雪的实况. 忽然想起去年春节的时候，自己曾独自一人走在闽北乡间的田野里,望着远初苍茫连绵的山峦,闻着空气中略带的潮湿气息与泥土醒味，看脚下的涓涓溪流慢慢蜿蜒，似乎天地之间,只余我一人,没有忧伤及喜悦,亦没有俗事纠缠,心中无比平静. 那时觉得南方真是个好地方, 山清水秀,空气清新, 景色宜人.从未想过有朝一日,那样温暖的地方也会银装素裹,寒风刺骨，满目苍凉,寒冷的让人绝望.

     吃过晚饭, 蜷在沙发里,盖一袭薄被,捧一本古龙的楚留香传奇,咯咯笑出声来.妈妈从繁复的电视情节里抬起头来,疑惑的看我一眼.复又转回头去.屋里一点都不安静,有饭菜香和嘈杂的声响，但是却让人觉得平和与满足,是一种市井人家特有的温馨.虽然独住也未尝不是一件好事，安静而整洁，却总是觉得寂寞，缺了人间的烟火气，仿佛活在虚无中。

     很久不读武侠，忽然觉得古龙的书竟也这般好看，拿起来便再难放下去，看他写甜儿和红袖斗嘴，衰仔衰仔的叫个不住，想想她那幅俏皮可爱的样子和那一口带着浓重广东腔的官话，在联想一下自己在广州时的遭遇，就先忍不住了，一边笑一边暗骂，宋甜儿啊宋甜儿，馁可真是一个不折不扣的衰女仔。看他写一顿精致的饭食，竟也不能自已，尽管刚刚吃过晚饭，却还是觉得饥肠辘辘。看他写楚留香和花蝴蝶斗嘴，竟是这般有趣，真是妙语横生，口吐莲花，字字珠玑。看他写大漠风光， 江南颜色或是鬼谷荒原，飘渺湖海，竟也仿佛身林其境。

     严格来说，古龙的书算不得真正意义上的武侠小说，到更象是推理侦探类的，但是他有和一般意义上的推理类小说又有些不同，有江湖恩怨，门派之争，有如花美眷，少年英雄，有酒，有肉，有杀戮，有说不清是不是爱情的感情，也有一般推理小说所不涉及的关于人生和人性的对话。仿佛只是再说故事，却又不全都是故事。古龙的书很适合拍成电影，长焦镜头下的人和景，慢慢的一点点的拉近的画面，带着文艺片的温情和伦理片的沉重以及动作片的激荡。相比之下，金庸的书更适合拍成电视，绚烂的画面，精致的场景和大段的人物对白。

      古龙是很奇怪的人，他的故事编的不是最好，描写也不一定最细致，人物刻画未必是最深刻丰满的，甚至是有些雷同，但是他就是有一种魔力吸引你不停的读下去，直到故事完结，却发现结局也不过如此，甚至没有结局。仿佛大庭广众之下被人狠狠摔了一个耳光，气愤却又有口难辩，尴尬无比。

　　从超市中拎回大堆袋装花茶，柠檬红茶，蜂蜜绿茶还有香甜醇厚的奶茶，决定以后的时光就由他们陪伴。煮一杯热的桂花茶，捧住杯子，一小口一小口的喝，闻到馥郁的桂花香，香甜软糯．房间里都是这种馨香温暖的味道。放一张莫文蔚的旧专集，听她唱＂阴天，在不开灯的房间，让所有思绪都一点一点沉淀……＂，看衣服在洗衣机中上下翻飞，披着湿漉漉的头发坐在电脑前，出一份明日要用的工作报告。难得清闲的日子和悠然的心境。

　　想到接下来一周即将独处的时光，心理有小小的摸名的兴奋与期待。急急的写了计划，放在桌上，准备一一实现。换了新床单，晒了被子。换双新鞋子，买回大堆新鲜材料，预备每晚开火，煮粥烧菜，决不马虎。读书写字，亦不可荒废。决定每天听一张旧集子，读一首宋词，看几页书，认真写笔记。

     似乎一年之中总是有一两天这样的日子,也许暮秋，也许初冬，独自守着一座空屋,自己照顾自己,无人打扰,怡然自得。去市场买材料，独自下厨，做许多菜，早早吃饭，然后放一张CD，靠在床头就着台灯读书写注。或开着音响，在房间里来回走动，收拾冰箱厨房客厅和睡房，扔掉一大堆旧年买的吃食，调料，衣物、杂志书报，再添入新的，擦洗家具，碗碟，弄的仿佛新房客入住。亦或书架上摸索，找适合心情并想要读的书，整理书架，腾出大部分地方容纳新宠。

     从不认为做家事是负担，尤其是作给自己，其实很享受这一段时光，旧东西往往会带来平和的心境与对往事的回忆，这曾是在长途旅行中最爱的读物，看了太久，开始有卷边。这杂志上曾有我一度最想得到的物品，鞋子，衣服或是某些小玩意。这些漂亮的盒子，曾是喜欢牌子的奶茶包装，那时曾为收集他们而喝过旗下所有产品，迷恋到近乎疯狂，现在只不过用来装杂物。这张旧碟片，曾是最喜欢的女演员的得意之作，那时甚至北的出其中的台词。太多带有旧日味道的东西被清理出来打包扔掉或送人。从衣物到书籍，从香水到护肤品，从碟片到CD。因为知道东西太多，地方有限，总要处理一部分，换新的来补充，也知道再好的东西也有厌烦的一天，所以不如趁还喜爱的时候处理掉，只是永远在心理留个念想。

     对人也是这样，因为知道没有谁是可以陪伴自己终身的，所以就无谓聚集与分离，也无谓欢喜和悲哀。对一切都保有分寸，不过分喜爱，也就不会过于忧伤和感怀。

 

     周末到公司加班,用半生不熟的英文和国外的客人讨论细节问题,构思一份报告，再帮同事做做收尾工作。一切都顺其自然，合乎礼法。似乎我也开始进入状态，漫漫学着做一个合格的OL，整日对牢电脑、电话，打字 传真 讲话，习惯用空格，而不是逗号。每天早上在大堂里看各种各样的人操者各式各样的口音讲话，寒暄，在电梯间里看衣着光鲜、神色冷漠的白领丽人往来穿梭于不同的楼层之间，在办公室里看许多邮件，传真和文件。中午和同事们相约去楼下的餐厅吃饭，假装热烈的讨论新近上市的时装或是化妆品，矜持而又含蓄的表达对某人的看法和意见。

    附近的大学又有新生开始入学，操不标准的普通话，脸上带着乡下孩子特有的红晕和拘谨的神情，但依然难掩那粉骄傲与欢乐，他们声音清脆，身姿轻盈 ，年轻而有朝气，静寂了一个夏天的校园又恢复了往日的喧闹与嘈杂。他们和我们终有不同，这里的人，面色苍白，用重金打造那抹红晕，却永远不自然，身形瘦削却永不挺拔，会讲流利的普通话，却不屑一顾，时常带港台腔或夹杂含混不请的英语，当然也有人用罗里八唆的日语或柔媚妖娆的韩语来代替词汇丰富，意境深远的汉语。从来不将自己的喜怒哀乐表现在脸上，永远抬头昂首，盛气凌人。

      昨天和同事去对面的商场闲逛，看到六楼的商品特卖会，天，到处都是耀眼闪目的瓷器，泛着莹莹的白光，真漂亮！我最爱这些晶莹剔透，轻薄白腻，轻巧易碎的手工产品，拼命克制，还是禁不住诱惑，抱了一只白色骨瓷嵌浅绿四叶草的茶杯回家。骨瓷，听，这词多恐怖，好象人皮灯笼一般 ，可是它们却是这世界上最美的东西，同样洁白细腻，同样轻柔易碎，同样是珍贵又不耐保存的艺术品。

     还爱那套镶碧绿墨竹的咖啡杯，自己却觉的用它来喝茶再好不过，小小一盅，颜色清亮碧绿，配那单薄的白，最是赏心悦目不过，这样的清凉，不要喝，只是看这便已觉得凉意顿生，沁人心脾。可是价钱也高的令人咋舌，只一杯一碟，竟要将近一百大洋，实难接受。

 

       很久不在博客上写字了,每日生活愈加规律,平静. 白天努力工作,傍晚回家,喝一碗热汤,就着台灯读王国维的书，将宋词当作睡前读物，尤喜小山和白石。有了空闲时间便去街角那家新开的书店闲逛,有时也心血来潮去光顾街边的小店，竟发现许多以前忽略掉的好景致.用对折的价钱买到心仪许久的《茶经》和《唐诗辞典》，去年夏天，曾顶着热烈的太阳跑遍了这个城市的大街小巷也未见到它的踪迹，今天却发现它就安安静静的躺在你的手边。还有用三折的价钱淘到那本全彩图的《中国园林建筑》，这样多的收获，实在令我开心。

     换了一首背景音乐来听,这样漫长的夏夜,似乎听琵琶和笛声是最好的消遣方式，轻盈宛转，却是最醉人肠。伫立窗前，偶有拂过的微风，和着淡淡的青草气,掠过身旁，心底微微一颤，竟激起皮肤上的一层粟栗，仿佛大汗淋漓后猛然间闯入开足冷气的屋子。这样温软绵长的曲子，轻柔缓慢，好似小儿的手缓缓抚过面颊，轻轻软软，温柔无比，连带着心里都酥酥痒痒的，溢着说不出的欢愉和欣喜。

     依稀记得去年秋天的时候，用的是大明宫词中的那支笛曲，凄凉清冷，最是迎合这天气。听过那样多的曲子和歌，还是觉得最爱笛子和琵琶，无论激扬嘹亮亦或低沉婉转，清新欢快亦或哀怨凄美，无不得心应手，且自有一种难掩饰的风流藏蕴其中。

     依稀记得小的时候学过一阵长笛，后来渐渐没有了那样的心思，日益生疏，便没有再去，至今也不过是外行。但是还是很羡慕那些会吹笛子的女子，长袖当舞，婀娜摇曳，清冽悠扬的笛声间或其中，绚烂无比。常常幻想着手握一只汉白玉长笛，结了青碧色的如意攒心绦子，凭栏远眺，笛声宛转，如泣如诉，绕梁三日，仍余音袅袅，不绝与耳。 

      今天在同学家里逗留,看到她买的新书,安意如的《人生若只如初见》，似乎很久以前流行过的一本书。妖冶的封皮好似艳情小说，记忆中的那本好象并不是这个模样，本白底色，清淡的犹如水墨画般的插画。

    只随手翻几页，就看到恁多我熟悉的名字，班婕妤，杨妃，赵昭仪，卓文君，西施，甄妃，小的时候最喜欢看他们的故事，后宫中的血雨腥风，巍峨皇宫的金碧辉煌，还有那些笑靥如花的倾城之姿，永远犹如阳光下的朝露，闪耀夺目，却有触不可及。

    她说班婕妤是幽雅贤淑的才女，可又是最悲哀的怨女，失去了成帝的宠爱，却还要为其守灵直至终老，她说杨妃是天真烂漫的少女，巍巍大唐的覆灭与她并无半点关系，那只是爱他的男人献给她的礼物，她还说甄妃是曹操最看中又从未得到过的女子，却和最与她鸾瑟和鸣的曹植擦身而过。哦，原来她们每个人背后都有这样曲折的故事，我知道却又从不了解。那些远去的，美艳的，曾经刻在我心里的女子，原来她们的一生竟是这样的或丰富多彩或曲折坎坷。

    这书名真好，人生若只如初见，呵呵。庄子也说与其相濡以沫，不如相忘于江湖。他们都说初见是世间最美的事。若是我们只初见，该有多好。我永远不必考虑你是威严的皇帝，你也永远不需要顾及我是寿王的妻子，我们没有权利与欲望，亦没有道义与责任，我们永远只是两个为音乐而痴狂的普通人。若是我们只初见，你不是重色荒淫的汉成帝，我亦不是不苟言笑，事事清高的班婕妤，没有飞燕，也没有合德，有的只是从华丽龙辇上伸出的修长纤细的双手和那一双充满关爱的明眸。

     忽然生出想去西安走走的欲望，那个有着三千年历史的城市，那个文物多于人口的城市，那个他所在的城市，本就不平凡的地方，因了他的存在，越发变的神秘，美丽，动人心魄。夜凉如水的晚上，漫步在三千年前已闻名世界的青石板路上，听着街边此起彼伏的带着浓重陕西腔的吆喝声，不知道会是何种心情。与他并肩同行，听着远处似有若无的钟声，心里竟是那样喜悦，仿佛大明宫词中的少年太平在长安街上初遇薛绍时的惊喜与局促不安。那句小姐，你认错人了吧，竟会时时回响在耳畔。多么美妙的初见。

    从未觉得西安是如此的令人着迷，仿佛三千年的时光，悠扬的晨钟暮鼓，宏伟壮丽的长安城，都抵不过他的翩然一笑。

     雨一直下,从昨天的傍晚持续到今天,断断续续的,一直不住。难得不加班，于是跑到公司楼下的屈臣氏去逛，想着昨天刚刚扔掉的洗发水瓶子，心里有莫名的兴奋，终于找到正当的理由换个牌子，特特选了一只杏仁味道的，香甜浓郁的味道夹杂着一点苦气，让人心安。那包装真漂亮，简洁大方，纯白的塑料容器，只瓶身前后贴了两张标签，写明功效，成分，用法。尤其喜欢那张贴画，棕色的背景，三五颗杏仁堆积在一起，纹理清晰,还有一粒半颗的散落于旁，参差不齐的断口，露出里面洁白细腻的杏身，仿佛刚刚采摘下来的一般新鲜柔嫩。把瓶子抱在怀里，闻着浓郁的杏仁香,竟一时不能自抑。原还想着买一瓶葡萄味道的沐浴露，可是想起躺在浴室里许久的多芬，终是放弃，但是心里仍旧郁郁的，总是难忘那清甜的味道和嫩绿的包装。

    另应妈的强烈要求，为她同事捎了一瓶胶原蛋白润肤着哩，也是白色瓶身，挤压式出口。这事拖了好久，一直没有时间去办，妈的脸色愈加难看，害的我也每天被她唠叨，不厌其烦。于是想着趁今天有空赶紧把它解决了，省得她以后骂我，又说我心不好，不爱替她办事之类的，真是的。老说我乱买东西，却还总是爱用我买的，还经常要我做这做那的。一提意见，就说我自私，这样的女人怎么得了。

    走出来的时候，刚好赶上下雨，并不大，但是不久也就湿透了衣衫，凉凉的，全不似早上那般闷热。满街的行人都神色匆匆，惟有我走走停停，漫不经心。

       今日，送走宿舍中的最后一位同学，说好不哭的。但是当我回头看到狼籍凌乱的寝室时，蓦然发现，我们已经离大学越来越远了，心中还是有难以抑制的酸楚。从此以后我们的生活里再没有食堂，教室，图书馆，再不会和亲密女友促膝拢肩，共睡一张床，秉烛夜话，窃窃私语整晚只为心中的他冷落了你，和别人说话，再不会成群结队的出去疯闹，翻门爬墙，夜不归宿，若得宿管阿姨一脸怒气，也再不会单纯的只为收到一个简单的布绒玩具就开心到梦里都会笑醒。再没有单纯的友情，爱情，以及简单到共分一个苹果就能带来的快乐，也再没有同桌共饮时的豪言壮语和轻易付出的感情。那样的日子，简单快乐，却转瞬既逝。我们就这样和大学分别了，匆忙的甚至来不及看她最后一眼，大学，成为了我们青春之中最难以承受的重。

     站台上到处都是离别的人群，似乎整个车站都被一种失落的气氛所笼罩，寂静、忧伤，偶有几声压抑的低低的抽泣传来，更让人觉得心中辗转。身边的女孩子拉着男友的衣角，瑟瑟发抖，不发一语，却有两行清泪顺着脸颊蜿蜒而下，那男孩子只是攥紧了双手，眼睛望向远方的人群，镇定而坚强，可是额角却轻轻抽动，脸色雪白，他的眼睛里分明凝着两团水汽。

     身后的女生，相互拥抱着，互道惜别与珍重。明明每个人都说好不哭，可是她们的衣服却依然被打湿了一片。努力装出开心的样子，嘴角还没有弯上去，声音却已哽咽，红红的眼睛，皱皱的鼻子，晶莹剔透的泪水衬着白玉般的肤色，真的好似梨花带雨一般娇艳动人。

    再不敢看下去，怕自己也会失控，便提了东西急急的上车，不说任何话，什么都不去想，也什么都不去看。只是拼命替他们摆放行李，讲清所有吃食的位置，叮嘱他们火车上要小心，就匆匆忙忙的话别，转身奔下火车。心里想着终是没有在他们面前流泪，坚强了一次。可是她却追下车来，在我身后喊我，她叫我,她叫我的名字，只一声，我便再没有忍住，转过身去，狠狠抱住她，还未开口，泪水早已犹如绝堤般汹涌。你为什么要喊我，说好不流泪的，你为何叫我？我们就这样不好么，车开了，你也不会哭，可是为什么你一定要喊我？

     擦干眼泪，叫你回去，你不肯，只是站在那里看着我。我站在车下，除了挥手告别，似乎做不了任何事情，我们就这么分别了，同桌吃饭，同床共枕，这样的日子以后再不会有了，还好蜂蜂在你身边，替我陪你，宛若我在你身边。

　　虽说只是初夏，天气却已闷热至极．似乎连空气也被凝滞住了，涩涩得逼的人偷不过气来。只是静静的坐着，额头，身上，便有汗慢慢透出来，四肢仿佛被粘住一般的懒怠。晚上，终是下了一阵雨，寂静的深夜里，惟有雨落之声隐隐传来。这雨并未带来多少凉意，却加重了湿气，令人感觉更加难耐的潮湿粘腻。在房间里喷一只花露水，于是，整间屋子里就都弥漫着那种浓郁的混着化工合成香料味道的刺鼻香气，没来由的熏的人头疼。

　　似乎一年之中最难熬的便是夏天，心里烦闷浮躁，连带着整个人都恹恹的，没有生机。夜色浓重，偶有阵风拂来，竟带了一丝凉意，坐在桌前，听汉宫秋月，弦音轻动，凄清淡薄，音色婉转，似流水般倾泻而出，一首古旧的筝曲，心里竟有些微的触动。

　　似乎，再不过两三日，他就要离去，怎么用力想都记不起他的容貌。留下的似乎只有一个模糊的影子而已，纤瘦修长，眉目低垂，嘴边总是噙着一抹似有似无的笑意，举止平和恭谨，气度端庄稳重，总是一副云淡风清，波澜不惊的样子。谦谦君子温如玉，我总是被这样的男子吸引。屡试不爽，死不悔改。就那样想着，心里便觉得一空，似被谁攥住了心肺，狠狠的揉了一下又放开似的，着实的疼。

      临近毕业，还去出了一回风头,穿着从来不曾尝试的圆点白布裙,好似刚刚入学的小女孩，在舞台上招摇，换得台下声声尖叫。你看，本想白衬衫旧仔裤的上去，却还是拗不过他们，只得穿着临时借来的衣服匆忙上阵，却换来一片称赞。多想听你说一句，衣服很配。你可在台下，可曾听到他们喊我？台上的灯光好亮，热烈又耀眼，竟晃的我有些微盲，看不清台下的事物。你隐匿在人海之中，难寻踪影。

     尽管只一回眸，但还是见到，神色依旧淡泊，面色似水。你看，我们都是素衣素面，不带半点脂粉。还未来得及微笑，音乐却已响起，大家齐齐唱明天会更好。再匆匆离去，从此天各一方，永无瓜葛。

     今日歪在沙发里看<孝庄秘史>, 舒畅扮的董鄂妃真是若人怜爱，清秀婉转，姿容端丽，通身带了一种说不出的谦和与从容娴静，到真是些母仪天下的风范与气度，只是略微清瘦了些。怨不得顺治帝竟愿舍弃整个天下，来换取与她的斯守终生。 忽然看到董鄂妃写给顺治帝的字条,昔日横波目，今日泪流泉，今生情谊尽，结取来生缘。你看你看，即使尊贵如他们，竟也不能事事如意，更不要说随心所欲，白头偕老，多么可惜。   

      我们都是凡人，哪里有本事要求这个要求那个，只要能一生平安，衣食无忧，就要感谢上天眷顾，神佛保佑了。常常记得小时侯老人们告诫自己知足者常乐，多好的话，那时却是不懂，只希望出人头地，受人仰止。凡事都争风要强，不甘落后。可是又有什么好，不过是过眼烟云，镜花水月罢了。忽然觉得道德经和庄子都是好书，读的愈久愈多，便愈觉得耐看，多好的词句和典故，实在好看。

      今日,终于亲身参与了传说中的散伙饭,没有泪水,没有离歌,只留下一地残破的酒瓶与满桌狼籍的菜肴。本以为会执子之手，泪眼婆娑，无语凝咽的场景，却被酒气熏天，醉话连篇，烟云缭绕所取代，多么可怕。你看你看,想象中的东西总是与现实相距甚远，我曾那么天真的以为散伙饭的意义该有多么多么重要，场景会有多么多么动人，然而却不过如此。不过怎么说，到底也算是经历了多少人口眼相传的散伙饭，大学算是功德圆满了。

     数不清自己到底喝了多少酒，好象每个过来敬酒的人，我都给了面子，如此算来差不多也有几瓶的量了。给老师敬酒，与每个希望与其共喝的人碰杯，剩下的时间便靠在旁边拾乐，应付别人递来的酒杯和撺掇别人喝酒来打发。忽然发现自己这么的有天分，无论喝酒还是起哄竟都是如此在行，吼吼。

      可是，为什么我不会醉呢，总是如此清醒，记得每道菜的名字，记得每个人的名字，也记得每一刻我们在一起共同度过的时光。和每个人打招呼，调侃，道别，再清清明明的走回家。这可如何是好，竟连借酒交愁的权利都丧失掉，即使天塌下来，我都不能用撒酒风来搪塞，平白失掉一个好借口。

     大学的时光就这么被我挥霍了，连点回忆都没有留下，多么可惜。后天去照毕业照，真希望自己面若珠玉，艳若桃李，肌肤细腻，宛若凝脂。呵呵，幻想罢了。

       论文的事终于圆满结束了，从此再不必与导师用邮件往来，也再不必再熬夜，更不用盯住电脑到头痛。你看，多难的事都有完结的一天，痛苦总有过去的时候。可是接下来，却还有更多的事情要去完成，忽然明白能者多劳的痛苦，每日里穿梭在几台电脑之间，要给恁多的人修改论文，快速浏览，迅速判断，通顺语句，调整结构，反复琢磨 ，尽力润色，十几万字就这么被我玩弄与鼓掌之上。连续几天都缺乏睡眠，精神开始有些恍惚，很想推掉他们好好睡上一阵，可是看到他们焦急的神态和渴望的眼神，我怎能硬下心来说不，只好勉力支持。忽然开始怀疑是否是自己太过于纵容别人，毕竟毕业是自己的事情，怎么好假手别人。没有论文的大学生活怎么可以算做完美。

      可是妈妈说大家都不容易，别人要你帮忙，你能帮就帮嘛，又不是什么难事，反正是最后一次了，你又会写。 是，我是能做，可是在你看来，改文章是件很容易的事情么？不是自己的东西，怎么看都是别扭，语气，用词，感觉，处处都有不同可又不能大动，你不知道那有多么痛苦。

     算了，反正是最后一次，我还能说什么。只有尽力而为罢了。

      日里走在街上，正巧路过学校大门，有皮肤光洁，面孔纯净的女学生鱼贯而出。我说，你看她们多幸福，从不过问世事，也不关心生计，只将心思用在学业和隔壁班的男生身上就好。朋友笑，你那时却未必这样想。是呵，我那时总是以为世上再没人比我辛苦，每日早出晚归，时时痛苦，分数，考试，前途，从不觉得生活美好。现在看来，那时多么可笑，不过是被琐事牵连，才发小孩子脾气。世间的事情那样多，若是事事痛苦抱怨，岂不只剩短寿？

      若是一辈子没有烦恼，该有多好。可惜我们却从来都不是小龙女，独她永远十六岁，绝世独立，纤若出尘。可是仙女也会被世情所累，段数再高，也逃不过杨过的手心。连她都会黯然销魂，你说我们还能奢求什么？

      别人都在，为什么独你还不肯回来？

       又接到导师邮件，叫我努力修改论文，争取得奖。呵呵真是好笑，这样的文章，怎能奢望用它去换好名声，岂不遭人嗤笑。知道自己的斤两，于是从不和人争功，也不费心思攀爬。不过是加减些许词句，颠倒段落，再做个漂亮封皮，便拿去向老师邀功。向来不爱咬文嚼字，只要读着顺口，便丢在一旁，再不想起，只有读着拗口的句子才会左思右想，辗转掂量，只是这样的时刻无多。

      厌倦和人共处一室，事事都要计较，却还有人在你耳边喋喋不休，怎不厌烦？于是想着答辩一结束，就搬出去独住，随自己喜欢，爱做什么便做什么，养花，种草，锻炼厨艺，健康饮食。从此事事独立自主，再不受人压迫。高兴便日日早起，拼命工作，写下一周食谱，按部就班，模范生活，不高兴便昼伏夜出，只读闲书，不问世事，即使只用冰淇淋做三餐，也无人反对。这样的生活多么开心。

       收到公司的电话，依旧是那个声音甜美的小姐，多幸运，还有下一轮面试可供我参加。心里想着，就这样吧，待通过了便可以做我喜欢的工作，整日对牢电脑，与那个和我相距甚远，又仿佛就在隔壁的人，用文字和他说话，讨论这里的天气，新开张的店铺，刚出炉的美食，书架上的那本唐诗以及报刊亭里那些散发着油墨味道的铜版纸。偶尔抬头，看看天空里的白云，也知道有人和我一样生活在这城市里，或许我们只隔一条街，也许下一秒我们就会擦身而过，这样多好，永远不会寂寞。

     忽然喜欢看饮食栏目，爱上厨房，幻想自己有朝一日也可以点石成金，出得厅堂，入得厨房。多么美妙的打算，只是要努力那样久，如果有人肯教我该有多好。你说加番茄，我却扔了胡萝卜在锅里，然后又手忙脚乱的打翻盐罐，直到你忍无可忍，赶我出去，倚在门边看你独自忙碌。却可以在不经意之间，忽然变出一桌佳肴，把你惊得目瞪口呆。呵呵，生活的乐趣多多，只要你想，总有法子开心。